Las paradisiacas playas de Cancún

Les tengo una mala noticia: están repinches. No vengan. Y menos a playa Langosta -¿así se llama esa playa, la que está en el puente Calinda (¿así se llama el puente?)?- con su accesitito para los peatones porque los de Dolphin Discovery la cagaron al ocupar el estacionamiento y Fonatur apañó. Larga historia. Tampoco vayan a Playa del Niño en Puerto Juárez: hay tanto sargazo que se pueden exportar exóticas pelucas marinas.

¿El mirador? deeeh, pueque pero tampoco es la gran cosa. Tortugas creo que es lo más visitado por ahora, ya sabes, hordas de nacos como tú y como yo que buscan agua azul, el sol y la foto de las gringas medio encueradas. Ah, por cierto, si quieren ver mujeres medio encueradas vayan a Playa del Carmen, está mucho mejor y hay más gente. El único detalle es que muchas son europeas y ps a veces guardan secretos medio peludos bajo el brazo...

Todo esto, claro, si no se hospedaron en un hotel en la zona de playas. De lo contrario, no tendrán problemas para llegar al charcote porque esos hoteles tienen privatizadas las playas -sí, aquí se privatiza el territorio federal-.

Si son chilangos y trabajaron toda su vida para pagarse hospedaje en un hotel de mal morir pero con un "todo incluído", por favor, por lo menos aprendan a pedir bien las cosas: se dice "por favor" y "gracias" y desháganse de la palabrita "joven" porque eso es pase automático para que los manden a chingar a su madre. Conste que les advertí.
Otra cosa: dejen propina, tacaños.

Y si tienen algún familiar o amigo que los reciba aquí, eviten hacer el estúpido comentario "si yo viviera aquí, iría a la playa todos los días" o "has de ir a la playa todos los días ¿verdad?". Nadie que no sea lanchero lo aguantaría, créanme. La piel pegajosa, el cabello tieso, las córneas quemadas, el cansancio... es agradable un día o dos o una semana pero no todo el tiempo. Y el mar pierde su chiste. Los diferentes tonos azules del paraíso se convierten en un "vámonos a la casa".

Cancún no es un lugar para quedarse a vivir. Es para embriagarse varios días, chamuscarse la piel y regresar todo cogido a tu rancho original. Porque quitándole eso, Cancún no tiene nada excepto un respetable índice de suicidios. Confíen en lo que les digo: serán más felices si se quedan en sus establos, junto a sus vacas y gallinas, que si se quedan aquí.

¿Cosas que dos dos valgan la pena? Alcohol las 24 horas. Putería las 24 horas. Las carnitas de la Náder y las tortas de cochinita de la Uxmal a las 4am. Y párale de contar porque no hay nada más, ni siquiera cultural, no hay edificios impresionantes, sitios arquelógicos como en Yucatán ni podrás sentir "la amabilidad de su gente" porque esa amabilidad, ese calor, esa sonrisa depende directamente de tus propinas.

Esto no es una queja, no me mal entiendas, es un anticomercial. La imagen enteramente gabacha de este polo me decepciona y afortunadamente no fue copiada al cien por Playa del Carmen, su competencia más cercana. Playa resolvió el asunto en tres patadas: medio Cancún, medio jipioso, medio pueblote. Y todos contentos.

Cancún desgraciadamente explotó tanto el concepto gabacho, la transa franca y desmadre a borbotones, que ahora sólo nos resta ver cómo se hunde nuestra Sodoma.
Ya va arribita de las rodillas.

Oigan

y ya, la verdad y viéndolo bien ¿para qué sirve este blog?

Post it

por favor que no se te olvide pasar por el cable de audio, el libro y ver lo de la consulta. el doctor llega a las 4 y se va a las 7, creo.
ya están los dos discos vírgenes que me pediste, ojalá les grabes algo bueno.
checa también lo de cambiarte de proveedor de internet, chance valga la pena menor velocidad y menor precio.
los pendientes de junio, déjalos para junio
y ya vete a dormir.

MML

Posiblemente la bruja tenga razón y sí moriré el 18 de octubre, a los 70 años, a las 5 de la tarde, en el segundo paradero de la Miguel Hidalgo. Esa mañana me levantaré sin miedo por no recordarlo. Un desayuno ligero, un beso en la frente de mi hija mayor, quien me dirá "¡buenos días, mi viejito!" y le responderé "¡viejita tu chingada madre!"
Saldré a caminar, a reajustar los huesos artríticos, a maldecir al mundo como todos los días. Saldré con el único nieto que tendré, un chamaco del demonio que me agarrará de su pendejo, me cagará el palo y me amará más que mi vieja.

El infarto será después de los helados, ya para regresar a casa. Mi marcapasos encenderá la alerta en casa pero ni la tecnología de esos mañanas me salvará la vida: doña Flaca está en el momento justo, en el lugar correcto.
El pobre chamaco pegará de gritos -se le muere el abuelo, carajos, no es cualquier cosa- y la gente se arremolinará quesque para darme ayuda pero ps bleh, pata estirada es como los palos dados: mamaste.

El velorio estará amenizado con chelita, Look on the Bright Side of Life y una partidita de barajas pero, a diferencia de doña Luz, mi vieja no perderá la caja. Se leerán algunas chorradas que he escrito, mi hija con sus cursilerías, mi mujercita sonriendo frente a mi ataúd, ante la sospecha general de si es porque el muerto ya descansa en paz o por puritita alegría diabólica.


Eso sí, no más torrentes de mentiras, no más achaques de media noche, no más hilos ni cabos sueltos. No más punzadas en las sienes, no más traumas de la descendencia, no más mujeres ocultas. Nada de dinero, nada de retortijones digestivos, nada de pedos disimulados, nada de "hoy no me mires" ni "ámame como un enfermo". Fin a las peleas, a las pedas maratónicas, a los orgasmos robados como esos besos que dejaban estelas de dolor. Adiós a las miradas de rabillo, a los días dopaminados, a la mejor música del mundo. Sin supersticiones, sin túneles de luz, sin brujas predictoras, sin perras predilectas.


Ese martes justo a las cinco de la tarde y sin leer los pergaminos sabré que se acabó este pueblo tan lleno de bandidos, de putas en su ilusión y de parias con agnosia.
Y ni cómo volver al lunes. Ni pa' qué.

La mujer de mis sueños

La mujer de mis sueños fue, en su momento, Ximenita Sariñana, pero su momento pasó y ahora la pobre ya no tiene ninguna oportunidad conmigo.
Me gustaba cuando la idealizaba asi:




Pero la vida quiso que viera la película Dos Abrazos en la que sale la Xime y ps ahí se me cayó el cielo en la mera chompa, porque aparte de ser una Pésima película, me reveló algo que nunca creí posible: la Xime tiene feas chichis y no tiene cintura, snif



"Chichis" es una palabra muy fea -aunque bastante autóctona- y ya no debería usarla pero la tengo grabada en el subconciente. Ahora me referiré a ellas como "ubres" o "leches", suena más acá ¿no?

Bueno, el caso es que la Mariela de Luz Clarita ya no es la musa sino que ahora -y desde Lo Que Callamos Las Mujeres- será mi mujercita Maya Zapata, con su delantal de Chedraui.




Está rechula, la vieja. Y lo mejor es que tiene talento: es la única actuación que vale la pena en la citada cinta; nada de tensión en la voz -excepto cuando dice "me he acostado con 16 hombres en mi vida" pero se entiende porque es una línea mal escrita e innecesaria- y nada de movimientos exagerados.

Con mis gustos siempre retorno a lo populacho, lo sé. Creo que por eso me gusta la Maya, por su carita de indígena bonita, a diferencia de las fresonas facciones de Sariñana. Eso también me hace pensar otra cosa: que Maya tiene chichis y Ximena tiene bubis, aunque bastante feas.

En fin, ya no les aburro más con esto de mis mujeres y mejor les presento a Macho Trueno porque sé que eso es lo que todos ustedes ansían con harto fervor.

¿Sabes porqué Macho Trueno es el hombre de tu vida? ¿No? Checa nomás su curriculum vitae:


Encontrado en un baño de la terminal de ADO, antes de huir al lote baldío con los indigentes.

Añádanlo al MSN y luego me cuentan qué carajos quiso decir con "versátil" ¿va?


Y confiesen que sí le dieron click a las chichis leches de Ximena., puercos.

Agradecimientos

En este momento estoy en el lote baldío con los indigentes. Seguramente estamos teniendo alucinaciones muy chidas pero aún no lo sé porque este post lo estoy escribiendo en seguida de terminar el de allá abajito (ver allá abajito) y llega hasta ustedes hoy Domingo gracias a la magia de la nueva gracia de Blogger: los posts programados.

Bueno, ya, los agradecimientos que tengo que hacer son 3.
Primero, a Sofía por marcarme el día de mi cumple. Me agarró medio pedo y siempre es un gusto escucharla. Me cantó las mañanitas (¡las mismas que cantaba el Rey David!) y me hizo sentir muy bien. Gracias, tapatía favorita.
Segundo, a mi gerente en turno por recordarme porqué debo odiarlo. No firmó mi permiso de ausencia cubierta a pesar de que le llevé a los indigentes con los que pasaría el fin de semana. Tuve que faltar a mis sagradas labores de salvar al mundo.
Tercero, a ¡ustedes! ¿porqué? Ah, pues porque pensé que no le harían caso a lo de la inscripción del RSS y resultó que sí le hicieron caso y hasta se inscribieron por email. Eso, sobra decirlo, es genial porque justo ayer Jueves me llegó un cheque por las altas ventas de este blog. No tengo palabras, de verdad, no tengo palabras...

Me voy. Tengo que trabajar. Para ustedes es Domingo (y ahora que lo leen, también para mí) pero para mí es Viernes y debo ir a trabajar.

Cuídense, ice age coming... woman and children first...

Cómo quitarse las ojeras - Blogs mexicanos

Que alguien me dé un remedio casero contra las ojeras, por favor. Tengo apenas unas cuantas noches en vela gracias al trabajo y ya tengo unas bolsas en las que sin pedos cabe un canguro.

Alguien me comentó que las rebanadas de pepino son efectivísimas pero me sonó a que me lo dijo de mala fe e interpreté un "yo creo que con unas rodajas de verga te quedas tranquilo" Y no le pregunté más.

No me preocupa que se vean negras porque estoy prieto y no se notan por ese lado, la bronca son las bolsas, me hacen ver como si siempre me acabara de despertar. Todo mundo me pregunta "¿te acabas de levantar?" y antes daba una explicación larga de la aparición ojerosa, ante lo cual obtenía otra pregunta "entonces si duermes tus 8 horas ¿porqué tienes ojeras?" Ya aprendí que la gente es bruta y mejor me limito a contestarles "sí, me acabo de levantar" y así me evito confrontaciones en las que nuestras respectivas madres salgan a relucir en posiciones poco confortables.

Si también ustedes creen que las rebanadas de pepino son efectivísimas, por favor, piensen en otra cosa porque la verdad me desagrada la idea de tener en los ojos algo que una actriz porno debe tener en el trasero.

Hablando de otras cosas ¿no se les hace como que los blogs nacionales se están poniendo como que muy mierderos? ¿o será que ando muy huraño por trabajar en la noche?
En serio, vayan sigilosamente a visitar a cualquiera de los blogstars y notarán una decadencia que pffff hasta César Tzu debió anticipar desde el 2003, cuando todos éramos felices posteando.
Chéquenlo y ahí me cuentan cómo les fue.


Este fin de semana me iré a un lote baldío a drogarme con indigentes, el sueño de toda mi vida. Así que regreso el lunes a perder el tiempo en esto.
Les encargo lo de las ojeras, no se hagan weyes.

Juanjo

La humilllación era constante: desde la entrada al salón hasta que su madre iba a buscarlo en un vocho 75. "Ahí viene tu mami en su carrito de mierda" le decía y el Juanjo nomás agachaba la cabeza.

En sueños, la victoria era completa, total, gratificante. Hubo uno, incluso, en el que le decapitaba con una regla de 30cms, de aluminio. Se despertaba sobresaltado y rezaba porque eso es lo que se hace en la familia, rezas cuando has pecado en pensamiento.
A dormir y a esperar la pesadilla del día siguiente a las 7 de la mañana.

Fue poco antes de las vacaciones de Diciembre. Llegó normalmente, un poco esperanzado por la próxima tregua en la lucha pero agazapado en el miedo. Se sentó y esperó.
Detrás de él ya estaba Damián masticando una bola enorme de chicles. No se dio cuenta cuando la sacó y la extendió como una sábana, pero sí sintió que el demonio le poseía cuando ese grandísimo cabroncito la puso sobre su cabello. "Para que tus familiares te conozcan trasquilado" le dijo. Y luego la risa burlona, penetrante, hierro candente en los linderos del culo.

Se levantó decidido. Tomó el compás y lo clavó en el ojo izquierdo de Damián. "¡Para que tus familiares te conozcan tuerto, hijo de puta!" le gritó en la cúspide del sabor de la venganza. Damián se retorcía de dolor, gritaba "¡maestra, maestra!" mientras alrededor se armaba el revuelo: compañeritas gritando, compañeros sujetando a Juan José inútilmente pues la justicia estaba hecha, y la maestra a punto del desmayo al ver a un pupilo con medio par de globos oculares.

Que lo llevaran al hospital; y a él, a la dirección. O que vinieran los policías y salir de la escuela esposado, con un letrero obvio: "El sacaojos" y lo miraran con temor o con asco pero con el respeto implícito que ameritaba el acto.
Sería lo justo.


Pero no. La risa burlona, penetrante, hierro candente. La maestra moviendo negativamente la cabeza y diciéndole "a ver, ven, vamos a quitarte eso, Juanjo..." Damián a las risitas y poco adelante de él, Miriam viendo de reojo, haciendo como que no vio nada, jugando con el lápiz o la plumilla. Cuando Juan pasó frente a ella, le sonrió estúpidamente y la niña le dijo -en un movimiento de los labios, silencioso pero legible-: "Perdedor".

Como un poseído, se zafó de la maestra, fue al pupitre de la niña, tomó el lápiz o la plumilla y miró a la paqueña juez un instante, cortísimo pero eterno, y de dos saltos llegó a Damián y le reventó el ojo izquierdo.
Volteó y le devolvió el movimiento de labios: "¡Eso nunca más!" leyó Miriam, mientras se le nublaba la vista por las lágrimas.

Luego el revuelo, compañeritas gritando, una mano sujetándole el brazo, y él con la mirada fija, perdida en la mirada de Miriam, esperando impaciente el momento en el que estaba seguro que despertaría y volvería a la escuela en un vocho 75, a las 7 de la mañana.

Pero el despertador no sonó.


Si Ud. no es César Tzur ⁽¹⁾, por favor, no siga leyendo y vayase tranquilo con ese final.
Gracias por leer y comentar.



Y no sonó porque un elefante, dirigido por 50 changuitos estrafalarios montados en su lomo -del elefeante, se entiende-, llegaron hasta casa de Juanjo y aplastaron el despertador. Los changuitos estrafalarios, a su vez, estaban hipnotizados por el poder de Matunga, Rey de los Changos.

Juanjo se levantó tarde porque no oyó todo el circo que hubo. Su mamá estaba asustadísima porque ps no todos los días entraba a su casa un elefante con 50 changuitos. Y vaya los destrozos que hicieron porque no solo acabaron con el despertador sino con media casa.

Matunga le envió una postal a la familia, disculpándose por el incidente pero explicando las razones del vandalismo. La señora se quedó culinmóvil al leerla. Después de esto la madre...



⁽¹⁾ Final abierto dedicado a César Tzu, predictor de finales.

RSS

Debido a que cada vez es más la cantidad monstruosa de dinero que obtengo cuando me leen, decidí poner la suscripción vía correo electrónico y RSS (que ya estaba allá abajito pero ps bleh).
Al suscribirse por correo, usted recibirá en su bandeja los posts que aquí se publiquen, sin necesidad de que se tome la molestia de venir a ver todos los días si se me dio la gana postear o no. Fresco en su bandeja, listo para consumirse.
En cuestión del RSS es algo parecido, pero si usted no tiene la menor idea de lo que es el RSS, entonces dejemos que Youtube lo saque de la ignorancia esa fea en la que vive.

¿Qué es el RSS?



En otras noticias: mañana llego al minuto 28 del primer tiempo. No morí en el minuto 27 -o sea, con dignidad- así que lo único que me resta por hacer es esperar que todo salga bien.
Espero llegar, por lo menos, al minuto 25 del segundo tiempo, snif...

Mi primera vez

Si fuera emo, lo diría así:

Ayer fue mi primera vez y es cierto lo que todos dicen: la primera vez, duele. Fue todo tan rápido: yo algo borracho y él tan ansioso de que le diera mi... bueno, eso. Cuando me di cuenta ya estaba encima de mí, con esa furia que no sé de dónde sacó y que, no lo niego, me impresionó.

Sangré. Me dolió y sangré. Y aún hoy, que ya pasaron más de 24hrs, me sigue doliendo. Nadie me dijo que sería así. Uno escucha cosas, los amigos te cuentan cómo les pasó a ellos pero nunca te lo imaginas en carne propia. El ultraje, la pérdida, que se vaya sin decirte nada y más enojado de lo que llegó. Y uno no se explica eso: si ya te lo dí ¿porqué sigues enojado? ¿podemos platicar? Tal vez eso nos haga sentir mejor a los dos.
Tantas preguntas...

A veces creo que en mí habita un emo y me doy asco, mucho asco. Pero como la mayor parte del tiempo estoy seguro de que no es así, la versión oficial es:

Fuimos a escuchar a una banda de bar -malísima, por cierto. Si viven en cancún y van a La Casona en la Yaxchilán, podrán escucharlos: se llaman El Ruso. Malísima.- y luego a ver pelos al 21 -nunca vayan en jueves, nunca- y regresé a mi colonia popular¹ como a las 4 de la mañana. Me senté en la banqueta y le marqué a Carito. Estaba muy a gusto develando secretos de la masculinidad, cuando de pronto se estaciona un auto rojo frente a mí, se baja un tipo con lo que quiero creer que era una pistola real, me apunta y me pide el celular. No entendí -por la peda- qué chingados me dijo y como le respondí "¿qué?" ¡mocos de gorila en celo! ¡que me da un cachazo! entonces entendí que esto es un asalto, nadie se mueva, deme todo lo que traiga. Le di el celular -un W300 que se apaga a la menor provocación- y me pidió la cartera pero ahí sí dije "lo siento, joven, aquí traigo más de lo que puedo darle" y que me meto en chinga a mi casita popular de colonia popular. Ellos se alejaron diciendo cosas en reguetón hip hopero, algo así como un: "1013 barrio, morro, 19 y a la verga" Quise bailar al son pero al intentarlo me dí cuenta de que me dolía mal pedo la chompa.
La herida del putazo cerró pronto pero me dejó tremendo chipote que me duele cuando me recuesto para dormir y cuando me río -neta-.
Hoy, gracias al suceso, estoy estrenando chipote y celular, uno muy bonito, por cierto, desde el cual posiblemente haga algunos posts nomás para su diversión suya de ustedes.



A T T E:

C a n í b a l
Víctima del Hampa.

Dia del huevonazo

¡A trabajar!

Yo quiero llamarme Cassandra

Primero, vean este video. Tarda casi 8 minutos, no se desesperen.

Le encuentro varias aplicaciones prácticas a esa habilidad: desde hacerle la broma por teléfono a alguien, hasta conseguir información importante en la que tu voz normal no te ayude a conseguirla.

Sería bueno escuchar a gente como Semidios o a Jaimito el Cartero tratando de afeminizar su voz porque, como algunos saben, estos dos señores tienen sonido de vampiro con resaca -que, pensandolo bien, puede ser que la tengan por tanto alcohol-.

Yo no necesito practicar mucho eso ya que mi timbre de por si es de pito rajado y tiene de masculino lo que la Tigresa tiene de femenino. Sin embargo, al intentarlo, no deja de sonar a puto barato de esquina hedionda.

No hay que dejarse vencer. Seguiremos intentando.

¿Cual es el sentido de la vida?

Esta pregunta te la has hecho muchas veces. Los religiosos piensan que el sentido de tu vida es servir a un dios -no importa el nombre-, y algunos ateos creen que el sentido se halla en "vivir", es decir, tener todas las emociones y experiencias posibles porque la vida es cruel y amarga y pronto nos moriremos todos, snif. También, por supuesto, están los huevonazos que decimos dicen que lo chingón chingón chingón es dormir, comer, cagar y coger.

Pero ¿saben qué? El sentido de la vida humana nos lo da la ciencia -y agárrense porque los extraterrestrefóbicos tenían razón-: somos simple alimento.

"En las habitaciones, los ácaros se alimentan de escamas de piel humana o animal. Una persona desprende un total aproximado de un gramo de piel al día. Los ácaros abundan en colchones, mantas, almohadas, sofás, peluches... se desenvuelven en condiciones óptimas, con temperaturas superiores a 20ºC y humedades comprendidas entre el 70 y el 80 por ciento."

¿Y saben cómo son? ¡están bien culeros!



Todos las noches eres el pollito asado de miles de ácaros que se pelean por tus escamas:

-mira, Acarosky, ya vino a dormir el pinche gordo de siempre
-seeee pero hoy no trajo a la nena, no mamar, sus escamas femeninas están retesuavecitas, ¿eda?
-pues sí, pero qué se le va a hacer, ni pedos, a comer escamas grasosas
-bleh...


¿A algunos de ustedes les pegaron piojos en la primaria? A mí sí y luego yo anduve pegándolos cual vil foco de infección ambulante, hasta que mi madre me echó petróleo en la greña y le prendió fuego. Santo remedio.

Los piojos, por cierto, tampoco son nada bonitos:



Tal vez no te pegaron piojos -o te da pena aceptarlo- pero, como sea, sigues siendo alimento de otros insectos, como los mosquitos y las ladillas -por pinche cogelón- , y cuando mueras es probable que seas alimento de gusanos... nunca se sabe (no pongo la foto del cadáver agusanado porque ya no la encontré, pero era buenísima, buenísima)

Así que ni le busques más: tu vida puede que no tenga sentido para tí -¡mñeh! ¿a quién le importa?- pero sí la tiene para muchos comensales hambrientos y exigentes, como Acarosky y su amigo. Espero que este post te haya resuelto esa duda que quemaba tu corazón, por aquello de que muchos llegan aquí buscando la solución a sus problemas existenciales...




Otra cosa -que no tiene nada qué ver pero ps ya que estás aquí-: quiero volver a dibujar y poder hacerlo como ella...



Sí, sí, lo que camina a lado de la morra es un depósito de ácaros...

Mitología Nacional

El nombre real del dios que lo creó todo es Espergencio y es mexicano.
Luego de crear el universo y los planetas, creó una isla más o menos pequeña, de forma aplatanada, a la que llamó México. Y claro, también creó a unos cuantos mexicanos que fueron perfectos guerreros.

Sin embargo Espergencio se sintió solo un día -el séptimo- y creó a su esposa, La Chingada. Ellos tuvieron un niño astuto y una niña que era hermosa e inteligente pero le dieron tanto libre albedrío que la chamaca se volvió puta, y no cualquier puta sino La Gran Puta. La Chingada nunca perdonó a Espergencio que la beba se descarriara y a punta de abstinencia lo volvió un marido sumiso y abnegado.

En su calidad de diosa, La Gran Puta encarnó en forma humana y bajó al Paraíso -que luego dejó de serlo para convertirse en el Infierno, luego en basurero clandestino y luego en el DF- para copular con humanos mexicanos lovers latinos calientes. Quedó embarazada de un malandro al que le decían La Verga. El niño producto de ese encuentro, no tuvo la hermosura de su madre ni las habilidades físicas de su padre sino que fue un simple gordito prieto de mente lenta, ínfulas de superioridad, pito chiquito y pelos lacios. Se llamaba Pendejo. Por este suceso, La Gran Puta pasó a ser La Puta Madre.

La Puta Madre y La Verga tuvieron dos crías más: Cachonda y Sombrerófeles a quienes, junto con Pendejo, encomendaron la tarea de poblar México.

Pendejo pobló el centro del país, esa parte que ahora conocemos como Estado de México y otra porción que recibió las despectivas iniciales D.F. (deficientes fálicos, en triste honor a su fundador).
Cachonda pobló las costas de lo que ahora conocemos como Veracruz, Tabasco, Guerrero y Campeche. Los de Campeche, y hay que aclararlo, fueron un error de mutación genética al igual que los de Yucatán.
Sombrerófeles pobló el norte y aún hoy sus descendientes siguen cabreados porque les dieron la peor porción de tierra: desértica, con alacranes y caliente como la puta madre.

Después de varios lustros de reinado, los 3 hermanos quisieron expandir sus territorios y se armó una horrible carnicería por el poder. Los abuelos, al ver semejante cosa, decidieron crear más tierra y convirtieron a algunos animales en humanos para crear otras razas y el mundo fuera inconquistable. Así, del venado hicieron a los caucásicos; del toro hicieron a los de oriente medio; del chimpancé hicieron a los japoneses y a los chinos; y del Xoloitzcuintle hicieron más mexicanos para confundir a la multitud.

Pendejo, Cachonda y Sombrerófeles fueron desterrados de México. Y llenos de ira y deseos de venganza, decidieron poblar una parte deshabitada de la tierra, una que ahora conocemos como Centroamérica y América del Sur.


Asqueados de tanto desmadre, La Chingada y don Espergencio decidieron dejarle la administración de la Tierra a su hijo varón, quien no hizo ninguna mejora y acabó borrando el nombre de sus padres, de su hermana, de sus sobrinos y, lo más triste de todo, crucificando a su único hijo: un hippie bonachón que hacía unos trucos bien chichos con pescados, hogazas y muertitos.

Pero esa es una historia que me niego a contar.


Este post no habría sido posible sin la contribución vía MSN del Satánico Dr. Iosephus, quien propuso tantos personajes que no pude recordar y con los que habría quedado aún mejor -o menos peor, como se le quiera ver-.
Denle un aplauso, por favor.

515

Hay rumores de despido. Hay una lista de posibles despedidos. La lista es un rumor. Yo estoy en la lista y en el rumor.


Pero mi cabeza tiene precio.
Hagan sus apuestas.

Como hacer una película porno mexicana

Para hacer una película porno de corte nacional, es necesario tener algunos elementos que garanticen el éxito en taquilla o en rentas -si lo sacamos en videohome- y que, de esa manera, nos den una proyección internacional porque a decir verdad México es un asco en el género.

Lo primero, es tener un buen título. Supongamos, no sé, "La cama de Isabel" o tal vez no una cama ni tampoco de Isabel pero definitivamente debe haber un elemento erótico o un nombre de mujer, pues eso vende. Puede ser, por ejemplo, "El dildo de Carmela" o "Los calzones húmedos de Miriam", "Magdalena y los 7 fariseos", etc.

Lo segundo, es tener a la futura estrella del nopalporn. Para conseguirla, se puede hacer casting en los primeros semestres de cualquier universidad pública (si se busca carne fresca y barata) o mandando correos a los sitios de videos amateurs (si se busca gorda puchipeluda y el presupuesto está muy de la verga) o bien, recurrir a la ya clásica edecán de Telcel (si Slim no se opone)

Luego, hace falta decidir el subgénero al que pertenecerá nuestro filme, porque no se puede andar por el mundo tan a la pendeja. Y eso es algo dificil ya que la variedad es casi infinita. O si uno es un director muy cabrón y arriesgado, puede pasar de un subgénero a otro al cambiar de escena... ¡o en la misma escena, qué carajos! Eso, claro, depende del talento personal.

Y ya al final -sí, al final- necesitamos un argumento sencillísimo sobre el cual trabajar. Por ejemplo: Laura es masajista y tiene un cliente tras otro, se ve cansada pero le gusta su chamba (esto es importante: aunque la actriz se esté vomitando debe actuar como si le encantara que le tiren semen en la cara). Coge con uno, luego con otro, luego con otro. Al final, llegan tres clientes. Faciales al por mayor y carita sonriente hacia la cámara. Fin.

Los diálogos deben carecer de complejidad y longuitud, deben limitarse a monosílabos y expresiones religiosas, de lo contrario se corre el riesgo de ofender al consumidor. Es decir, no puede rodarse una escena con un diálogo como este:

-Oye, Gustavo Anastacio, tengo una sed infinita de ti
-Estoy igual que tú, Laura Yamili, mi torrente sanguineo casi alcanza su punto de ebullición al pensar en la humedad de tu sexo
-oh, me avergüenzas, Gustavo Anastacio
-Perdona, mejor no hablemos más y succiona mi pene erecto
-¡Oh, es enorme! ¿seguro que no sufriré demasiado?


En vez de eso, se sugiere:

-Tavo, toy caliente
-yo también, Lau, vamos a coger
-si
-ora, chúpamela
-¡ay, Dios, qué grande! ¡ñmp, ñmp, ñmp!

También se puede hacer una película con un argumento más complejo pero es arriesgarse a que no sea un éxito comercial. Es decir, no se puede hacer "porno con historia" porque a nadie -bueno, casi, porque las mujeres y los culturosos aman las historias en las pornos- le interesa saber porqué fulanita coge con fulanito y le permite entrar por la puerta trasera.
Pero si usted quiere hacer feliz a algunas mujeres y a muchos nerdos culturosos, le aconsejo que consiga a una actriz que tenga cara de mujer inteligente, porque de otra forma la cosa no funcionará. Le recomiendo que la muchachona tenga el estilo parecido al de Margo Stilley de 9 Songs:



En este caso la historia debe contener emociones encontradas y una búsqueda del sentido de la vida através del sexo. No sabemos si la/el protagonista encuentra lo que busca pero definitivamente tiene que experimentar varias cosas antes de que se nos acabe la cinta. Hay que tener cuidado con lo explícito, porque se puede serlo pero sin caer en el ¿cómo le llaman? ¿mal gusto? bueno, eso. Así que nada de sexo con mujeres amputadas, nada de gore, nada de creampies, nada de enanos toreros con mujeronas, nada de zoo, etc. Lo único permitido es el sexo convencional con posición de misionero, ella arriba o un perrito discreto.


Ahora, si usted es un director más orientado a lo popular, le propongo que ruede "Chencha, la Matapuchas" que sería algo así como un cholothriller de corte lésbico. Un éxito garantizado si tomamos en cuenta que los cholos son la onda -por cómicos-, los thrillers son la onda y las lesbianas son la onda. Vaya a una colonia peligrosa y reclute a sus estrellas. Asegúrese de llevar suficiente mota para todos y despensas para la morrita que la hará de Chencha, pues seguramente tendrá a una criatura qué atender. Haga todas las escenas nocturnas y con lluvia (como en "El Cuervo"), escriba diálogos crípticos y ponga un final inesperado pero cachondo. Un reto, sí, pero usted puede superarlo.



Un último consejo respecto a todo esto: debe usted estar muy consciente de que es un director amateur, no Pierre Woodman, y que el resultado tal vez no satisfaga por completo a la perrada ni a la crítica pero por algo se empieza. Ya ve que todos dijeron que "Amores Perros" era el resurgimiento del cine mexicano, aunque era -y sigue siendo- una porquería de película. No desista y siga produciendo pornografía mexicana porque es un mercado nada explotado y usted puede volverse millonario.
Aparte, miles de seguidores se lo agradeceremos.

Ejercicio 11 de Metatextos

Entregado.

No sé, pero ps como que no se me ocurrió qué escribir para ese ejercicio. Es un texto mediano que no disfruté parir y al que le falta mucho.
Luego del parto, se me ocurrió algo mejor: intercambio de maletines en una entrega de esas en las que al bueno le dan recortes de periódicos, mientras el malo huye convencido de que ha hecho la estafa de su vida. Al final se la pellizca porque el maletín no es el esperado sino uno que el entregante bueno confundió en una terminal, horas antes del encuentro.
Al bueno lo matan -obvio- por que esas estupideces no deben cometerse en los intercambios, y de paso el texto nos da un vistazo de la personalidad del dueño que perdió su maletín en la terminal. Corte. Close-up a la cara del que tiene el maletín original -o importante, como usted guste-: está que no se la cree porque tiene algo que, definitivamente, no es el alma de Marsellus Wallace.

En fin, un texto que nunca escribiré para métetestos.

Pícale aquí para leer el texto mediano que escribí en unas cuatro sentadas y que -lo dije, lo digo y lo vuelvo a repetir- no me convenció.

Sean bonitos y mátenme suavemente... ¿por favor?

Sigur Ros en Mexico

Corre la noticia de que estarán en la ciudad de México el 5 (GDL) y 7(MOR) de junio de 2008.

Chequen el origen del rumor AQUI

Tambien aqui

Y aqui.


Pero la página oficial de los de islandia no dedica ni una mentada de madres a México.
Chequen ACÁ

Tiene toda la cara de fraude.
Y yo que ya me había ilusionado así bonito, snif...


ACTUALIZACIÓN:

Después de un rato de cavilación y de llegar a la conclusión de que no soy una señora gorda que gusta de esparcir chismes de lavadero, le hice caso a Jorgito y decidí investigar.

En efecto, la página 2 Abejas (www.2abejas.com) dice que "2 Abejas Producciones" traerá a Sigur Ros y que próximamente darán más información. Es todo. Pero ps trae unas ligas en la parte de abajo que hay que picar ya sea movido por pura curiosidad, por amor a la música o por el deseo de venganza -los motivos del internauta son tan misteriosos- y así uno llega al maispeis de 2abejas. Y ahi dice, clarititamente que.. que... muchas cosas pero nada de Sigur.

Y entro a Facebook y busco la página de Sigur y ps tampoco.

Y en la página oficial de Sigur sí dice en cuáles FESTIVALES participará la banda pero del Festival Colmena no menciona nada ¿porqué será? ¿acaso todos están muy bien informados menos Sigur Ros?

Lo que sí encontré fue este par de mensajes, escrito por Darren (colaborador de la página oficial)

"darren

12-4-2008 at 02:15 AM


mexico city rumour: http://www.last.fm/event/583207

rumour = someone put it on last.fm :)



darren@sigur-ros.co.uk | reviews@sigur-ros.co.uk | sigur rós torrents | dw.home"

Y

"darren
14-4-2008 at 09:04


http://www.last.fm/event/585464 Guadalajara jun 5th rumour!



darren@sigur-ros.co.uk | reviews@sigur-ros.co.uk | sigur rós torrents | dw.home"


Es decir, no hay nada confirmado. Sólo es un rumor. Fechas posteriores a Junio ya están confirmadas para otros países pero no para el nuestro.

Al parecer, 2 Abejas producciones aún no ha hecho ningún trato con la banda y ya están promocionando que vendrán; y Jorgito, que serán los "headliners"

Así que, cuando la cosa sea segura, que avisen. Mientras, me sigue pareciendo que tiene toda la cara de fraude ¿como se dice caundo algo parece fraude pero ps le das tantitititito el beneficio de la duda...? bueno, eso.



P.D. Jorge: tenías razón, el rumor no es de Last.Fm sino de 2Abejas.com. Pido una enorme disculpa por eso.

DSTZ 5

Capítulo 5 en Destazario.

En lo que agarro vuelo de nuevo.

Clon Blogger

Jejeje sí, sí, dije que no postaría pero es que esto vale la pena porque, snif, hay un desalmado que me está pirateando mis posts (¿o solo fue uno?).

Sinceramente, no me molesta que lo hagan, lo que me encabrita es que no haga "Copy > Paste ©®" y añada palabras que yo jamasito usaría, como "chica" para referirme a una mujer, morra, vieja, perra, etc. y la anglo "dude" esa me purga... "dude"...

Si no tienen nada qué hacer (aparte de la tarea que les encomendé: rascarse los tanates o la concha) vayan a leerlo.. digo, a leerme... digo, eso.

El post original es el R5 103 que escribí en octubre del año pasado.

Y para leer al casi clon ps picale aquí

¡Gracias al anónimo que me pasó el dato!

Y ya.